![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
fox_in_me
📝 Оригинальный текст записи
Когда учишься дарить своё отсутствие
Прежде всего мне хочется поблагодарить тех, кто продолжает читать мои записи. За внимание, за поддержку, за слова, которые иногда приходят сюда в самый неожиданный момент. Я действительно это замечаю и сейчас особенно хорошо понимаю, насколько много могут значить для человека самые простые слова….
Иногда я думаю о том, что война продолжается уже больше пяти лет. И мысли об этом каждый раз совершенно разные. Самое главное и одновременно самое простое из того, что я могу сказать: я жив. Я не потерял того, что потеряли сотни тысяч и миллионы других людей. И когда сегодня я просто сидел на бетонных ступеньках и думал о последних пяти годах, мне вдруг стало особенно ясно, сколько всего за это время могло бы произойти. Сколько всего я хотел. Сколько всего могло быть. А сейчас вместо этого часто остаётся просто неизвестность. Не потому, что я не знаю, что будет дальше. А потому, что иногда уже просто не получается ничего хотеть.
В голове постоянно остаётся какой-то поток мыслей, который практически невозможно остановить. Работа забирает огромное количество внимания, телефон практически не замолкает, постоянно появляются новые задачи, люди, решения, вопросы. Иногда кажется, что всё это никогда не закончится и просто не отпустит. Многозадачность, какой бы она ни была, очень сильно истощает. Военная она или гражданская, когда одновременно приходится думать о работе, людях, семье, бытовых вещах и ещё десятках совершенно разных вопросов, в какой-то момент ты уже просто не понимаешь, где заканчивается одна часть жизни и начинается другая.
Поэтому мне так важно чувствовать уважение не только тогда, когда у меня всё получается. Мне хочется, чтобы человека уважали и тогда, когда он устал, когда ошибся, когда ему трудно, когда он находится под огромным стрессом и не может дать тот результат, который от него ожидают. Я хорошо помню то ощущение, когда в глазах дорогих тебе людей вдруг становишься словно немного меньше. Когда видишь в их взгляде не поддержку, а разочарование. Это очень сильно демотивирует и заставляет постепенно сомневаться уже не только в себе, но и в ценности всего того, что ты делаешь.
Я неоднократно говорил руководителям о совершенно простой вещи: людям нужна благодарность. Иногда её недостаточно просто чувствовать внутри. Её нужно произносить вслух. Человеку важно услышать, что его усилия замечены. Что он не просто выполняет очередную задачу, а действительно что-то делает. И каждый раз я почему-то упираюсь в одно и то же непонимание. Поэтому сейчас учусь другой вещи: дарить своё отсутствие тем людям, которые так и не научились замечать ценность моего присутствия.
Потому что иногда самые простые вопросы оказываются совсем не простыми. «Как ты?» «У тебя всё в порядке?» Для кого-то это просто несколько слов. А для другого человека они могут стать ярким светом в очень тёмном тоннеле. Иногда даже чем-то большим. Я, кажется, уже успел забыть, насколько сильно могут поддержать такие слова, если они сказаны искренне и вовремя.
При этом мне до сих пор совершенно невозможно проходить мимо человека, которому действительно нужна помощь. Я вообще не понимаю, кто дал мне право оценивать, достаточно ли сильно он нуждается в ней, чтобы я остановился. Если я вижу, что могу чем-то помочь, я просто стараюсь это сделать. Иногда меня не просят. Иногда это всего лишь совет. Иногда приходится вмешаться в какую-то совершенно бытовую ситуацию. Но мне сложно пройти мимо, если я понимаю, что мог сделать хоть что-то.
Поэтому я так часто проецирую собственные ценности на других. Я знаю, что если вижу человека, которому нужна помощь, то предложу её. Не потому, что должен. Не потому, что хочу получить благодарность. Просто потому, что иначе не могу. И мне сложно принять, что другие люди могут видеть ту же ситуацию, понимать, что способны помочь, и всё равно пройти мимо по каким-то своим причинам, это одна из вещей, которым мне ещё предстоит научиться. Не требовать от других такой же реакции, какая была бы у меня самого.
В моей жизни достаточно совершенно обычных неприятностей. Машины, которые кто-то задевает и уезжает. Повреждения, которые потом приходится обнаруживать самому. Содранная краска, удар, после которого никто даже не посчитал нужным остановиться. Вроде бы ничего страшного. Всё цело, все живы, ничего действительно важного не произошло. Но всё равно неприятно. Наверное, потому что даже в таких мелочах иногда особенно хорошо видишь отношение людей друг к другу.
Сегодня мне хотелось позвонить одному очень старому знакомому. Просто поговорить. Возможно, немного по душам. Может быть, поделиться хотя бы частью того, что сейчас постоянно находится у меня в голове. Но получилось иначе. У него произошло своё, и я просто молча выслушал его и поддержал настолько, насколько смог. И в какой-то момент понял, что сейчас не время рассказывать о себе. Не потому, что мои проблемы менее важны. Просто иногда у другого человека тоже нет ресурса слушать.
И это тоже часть взрослой жизни. Понимать, что человек может быть тебе дорог, но при этом не иметь сейчас возможности быть рядом именно так, как тебе нужно.
Я давно замечаю за собой, что не могу нормально читать, смотреть фильмы или просто заниматься чем-то, что требует длительной концентрации. Причин много, и одна из них совершенно очевидна: рабочий день давно перестал заканчиваться тогда, когда заканчивается формальное рабочее время. Мысль продолжает работать дальше. Телефон продолжает жить своей жизнью. Люди продолжают писать. И я знаю, что я далеко не один такой. Многие знакомые говорят примерно о том же.
Многозадачность истощает. Очень сильно. Особенно когда помимо работы ты разрываешься ещё между людьми, которым нужна помощь, собственной семьёй, бытовыми вопросами и всем тем, что невозможно просто отложить на завтра.
И где-то среди всего этого остаются мои коты. Два маленьких существа, которые почему-то совершенно искренне тянутся ко мне. Не потому, что я их кормлю. Они просто чувствуют меня. Иногда мне кажется, что они замечают моё состояние гораздо раньше, чем я сам успеваю его осознать. И я очень благодарен им за это.
поэтому мне сейчас так важно хотя бы иногда возвращаться к чему-то простому. К людям, которым можно помочь. К животным, которых можно покормить. К разговору, который не требует ничего взамен. К чашке кофе. К нескольким минутам тишины. К возможности просто посидеть рядом с кем-то и ничего не объяснять.
Я понимаю, что мне самому тоже нужно найти время и обратиться к врачам. Я понимаю причины того, что со мной происходит, и понимаю, откуда берутся многие мои состояния. Остатки отдыха, нервы, постоянное напряжение, отсутствие возможности нормально восстановиться. Но есть вещи, на которые я сейчас просто не могу повлиять.
А если ты не можешь повлиять на ситуацию, наверное, действительно не стоит отдавать ей слишком много своего времени.
именно этому я сейчас и учусь. Не спасать всё вокруг себя ценой собственного истощения. Не пытаться постоянно быть тем, кто выдержит больше остальных. Не доказывать свою ценность там, где её не хотят видеть.
И, наверное, впервые по-настоящему учиться тому, что иногда твоё отсутствие тоже может быть подарком.
Особенно тем людям, которые так и не поняли ценности твоего присутствия.
Note translated in assistance with AI GPT
First of all, I want to thank those who continue to read my entries. For your attention, your support, and the words that sometimes arrive here at the most unexpected moments. I really do notice it, and now more than ever I understand just how much the simplest words can mean to a person…
Sometimes I think about the fact that this war has been going on for more than five years. And my thoughts about it are different every time. The most important and, at the same time, the simplest thing I can say is this: I am alive. I have not lost what hundreds of thousands and millions of other people have lost. And when I was simply sitting on concrete steps today, thinking about these last five years, it suddenly became especially clear to me how much could have happened during that time. How many things I wanted. How many things there could have been. And now, instead, there is often simply uncertainty. Not because I do not know what will happen next. But because sometimes I simply cannot want anything anymore.
There is a constant stream of thoughts in my head that is almost impossible to stop. Work takes an enormous amount of attention, my phone practically never stops, and there are constantly new tasks, people, decisions and questions. Sometimes it feels as though none of it will ever end or let me go. Multitasking, whatever form it takes, is incredibly exhausting. Whether military or civilian, when you have to think about work, people, family, everyday things and dozens of completely different issues at the same time, at some point you simply stop understanding where one part of your life ends and another begins.
That is why it is so important for me to feel respect not only when everything is going well for me. I want people to respect someone when they are tired, when they have made a mistake, when things are difficult, when they are under enormous stress and cannot give the result that is expected of them. I remember that feeling very well, when in the eyes of people who matter to you, you suddenly become somehow smaller. When you see disappointment instead of support in their eyes. It is incredibly demotivating and gradually makes you doubt not only yourself, but also the value of everything you are doing.
I have repeatedly told my superiors about something very simple: people need appreciation. Sometimes it is not enough to simply feel it inside. It needs to be spoken aloud. A person needs to hear that their efforts have been noticed. That they are not simply completing another task, but are actually making a difference. And every time, for some reason, I run into the same lack of understanding. So now I am learning something else: to give my absence to people who never learned to recognize the value of my presence.
Because sometimes the simplest questions are not simple at all. “How are you?” “Are you okay?” To some people, these are just a few words. But to someone else, they can become a bright light in a very dark tunnel. Sometimes even something more. I think I have almost forgotten how much such words can support someone when they are sincere and said at the right moment.
At the same time, I still find it almost impossible to walk past someone who genuinely needs help. I simply do not understand who gave me the right to decide whether someone needs enough help for me to stop. If I see that I can do something, I simply try to do it. Sometimes nobody asks me. Sometimes it is nothing more than advice. Sometimes I have to step into some completely ordinary situation. But it is difficult for me to walk away when I know I could have done something.
That is why I so often project my own values onto other people. I know that if I see someone who needs help, I will offer it. Not because I have to. Not because I want gratitude in return. Simply because I cannot do otherwise. And it is difficult for me to accept that other people can see the same situation, understand that they are capable of helping, and still walk past for their own reasons. This is one of the things I still have to learn. Not to expect from others the same reaction I would have had myself.
There are enough ordinary unpleasant things in my life. Cars that someone hits and drives away from. Damage that you have to discover yourself later. Scratched paint, an impact after which nobody even thought it necessary to stop. It seems like nothing serious. Everything is intact, everyone is alive, nothing truly important happened. But it is still unpleasant. Perhaps because even in such small things, you can sometimes see very clearly how people treat one another.
Today I wanted to call a very old acquaintance of mine. Just to talk. Maybe to have a heart-to-heart conversation. Perhaps to share at least some of what is constantly running through my head right now. But things turned out differently. Something had happened to him, and I simply listened to him in silence and supported him as much as I could. And at some point I realized that it was not the right time to talk about myself. Not because my problems are less important. Simply because sometimes another person does not have the capacity to listen either.
And that is also part of growing up. Understanding that someone can be important to you and still not have the ability to be there for you in exactly the way you need at that moment.
I have noticed for a long time that I cannot properly read, watch films, or simply do anything that requires prolonged concentration. There are many reasons, and one of them is obvious: the working day stopped ending when the official working hours ended a long time ago. The mind keeps working. The phone continues living its own life. People keep writing. And I know I am far from being the only one. Many people I know say much the same thing.
Multitasking is exhausting. Very much so. Especially when, on top of work, you are also pulled between people who need help, your own family, everyday matters, and everything else that simply cannot be postponed until tomorrow.
And somewhere in the middle of all this, there are my cats. Two little creatures who, for some reason, genuinely gravitate toward me. Not because I feed them. They simply sense me. Sometimes I feel that they notice my state much earlier than I manage to understand it myself. And I am very grateful to them for that.
That is why it is so important for me now to return, at least sometimes, to something simple. To people who can be helped. To animals who can be fed. To a conversation that asks for nothing in return. To a cup of coffee. To a few minutes of silence. To the possibility of simply sitting beside someone and explaining nothing.
I understand that I also need to find time to see doctors myself. I understand the reasons for what is happening to me, and I understand where many of these states come from. The remnants of rest, nerves, constant tension, the inability to properly recover. But there are things I simply cannot influence right now.
And if you cannot influence a situation, then perhaps you really should not give it too much of your time.
That is exactly what I am learning now. Not to save everything around me at the cost of exhausting myself. Not to constantly try to be the one who can endure more than everyone else. Not to prove my value where it is not wanted.
And perhaps, for the first time, I am truly learning that sometimes your absence can also be a gift.
Especially to people who never understood the value of your presence
(no subject)
Date: 2026-08-15 08:19 pm (UTC)(no subject)
Date: 2026-08-15 08:51 pm (UTC)Вероятно я был услышан, но, ответа не услышал, или не принял, это уже иное обстоятельство
(no subject)
Date: 2026-08-11 11:56 pm (UTC)(no subject)
Date: 2026-08-15 08:25 pm (UTC)I’m glad I have them too.
my doctor mentioned - they are too close to mee, cose they wont to heal me..
(no subject)
Date: 2026-08-12 12:11 am (UTC)(no subject)
Date: 2026-08-15 08:26 pm (UTC)Мне очень приятны Ваши слова
(no subject)
Date: 2026-08-16 04:43 am (UTC)(no subject)
Date: 2026-08-16 05:26 pm (UTC)(no subject)
Date: 2026-08-16 06:11 pm (UTC)(no subject)
Date: 2026-08-16 06:22 pm (UTC)Я полностью согласен что мы меняемся, и мысли наши так же ,где-то развиваются, взрослеют, где-то наоборот, сдают назад
(no subject)
Date: 2026-08-16 06:29 pm (UTC)(no subject)
Date: 2026-08-12 11:46 pm (UTC)(no subject)
Date: 2026-08-15 08:27 pm (UTC)